После бодуна мужик звонит другу: "Просыпаюсь сегодня утром - лежу
на ковре, а ковер на стене висит..."

Конец года, 30 декабря.
Директор менеджеру: - слушай, а как тебя зовут?
Менеджер (затупив на секунду): - а тебе это к какому времени надо?

Добавлено (2006-09-03, 4:04 Pm)
---------------------------------------------
Одна блондинка подзывает другую и включает свет:
-"Вот видишь свет?"
- "Да"
Первая блондинка выключает свет:
-"А видишь теперь нет света, а знаешь, куда он делся?"
-"Нет, а куда он делся?"
Первая блондинка открывает холодильник: - "Вот сюда!".

- Как добиться, чтобы у блондинки загоpелись глаза?
- Посветить фонаpиком в ухо.

Как называется, когда блондинка красится под брюнетку?
- Искусственный интеллект.

Что говорит правая нога блондинки левой?
- Ничего. Они никогда не встречаются.

Почему блондинки не едят бананы?
- Не могут найти "молнию".

Почему блондинки водят БМВ?
- Они могут это произнести.

В мире нет вечных двигателей,зато полно вечных тормозов!

Дорогой, где ты был?
- Писал креативы
- Странно, но твоя футболка не пахнет.
- А схуяли она должна пахнуть и ты заебала все нюхать. Убейсебяапстену! Иди нах!
- Но...
- Я сказал - иди нах...

Дорогой, где был?
- Бегал.
- ...
- А че?
- Хуй через плечо, наконец-то я тебя подъебала

- Дорогой, а почему от тебя пахнет?
- Потому что я сегодня бегал в гидроскафанре.

- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но твоя футболка совсем не пахнет.
- Мне что, блять, на руках бегать, чтобы от меня воняло?

- Дорогой, ты где был?
- Нюхал!
- Клей?
- Нет, бля, футболку!

- Вадик!
- А?
- Хуй на. Беги за шахматами.

- А ты клевый, Вадик.
- *нюхая футболку* Сам тащщусь.
- Привет, подружка!
- Привет, подушка!
- А где же Вадик?
- Тссс... Он между нами.

- О прекрасная Брунхильда, будь моей женой!
- Вадик, ты чо так вырядился, а с зубами чо?

- Привет, подружка!
- Привет, Вадик. Начнем?
- Десять бакстов-то, вперед положьте...

- Привет подушка.
- Привет Вадик.
- Привет бобёр.
- Начнём?
- А мужики-то и не знают....

- Привет, подушка.
- Бегал.
- Меня Вадик зовут.
- Потому и не кусают.

Добавлено (2006-09-04, 9:23 Pm)
---------------------------------------------
При вскрытии матрешки было обнаружено еще 7 трупов

Давно хочу купить память, но все время забываю.

- Запорожец нужно водить тремя руками!
- Не понял, а зачем?
- Одной держишься за руль, второй - за коробку передач, а третьей вытираешь слезы!

- Вань! Тебе не мешает то, что ты левша?
- Нет. У каждого человека свои недостатки. Вот ты, например, какой рукой размешиваешь чай?
- Правой!
- Вот видишь! А нормальные люди мешают ложечкой!!

Стоит кентавр перед камнем, на котором написано: "Налево пойдешь - коня потеряешь, направо - голову сложишь", и думает...

Разговаривают парень с девушкой:
- Хочешь, покажу фокус?
- Воспитывать сам будешь!

Вопросом к девушке: "Дашь или не дашь?" вы только зарождаете мысль о возможности двух ответов.

Проходит конкурс пох*истов. Сидят американец, немец и русский. Объясняют правила конкурса:
- Сейчас в зал запустят самую сексуальную девушку в мире. Вам должно быть пох*й.
Входит девушка. Русский молча встает, кладет ее на стол и начинает снимать штаны. Подходит организатор:
- Вы, наверное, не поняли правила...
- А мне пох*й!!!

Идет рыбак и тащит огромного сома килограмм под 100. Идет - аж сгорбился. Навстречу ему другой рыбак с ведром карасей и говорит так ехидно:
- Че, всего одного поймал!?

Пожалуйста, вышлите нам инвойс!
- Не слышу!
- Вышлите Инвойс!
- Что выслать???
- Инвойс, блин - Говорю по буквам: - Инна! Наталия! Валерий! Ольга! Ирина! Сергей!
- Блин, кто эти люди???

- Что такое "поддержка пользователей"?
- А это если у пользователя вся инфа накрылась медным тазом, то ты подходишь, кладешь руку на плечо и говоришь: "Как я вас понимаю!"

Вчера на орбитальной станции произошла разгерметизация. Разгерметизировалось 40 бутылок пива. Всю ночь наши космонавты выходили в открытый космос.

Из-за неожиданной вспышки птичьего склероза тысячи пернатых забыли улететь на юг.

.

Добавлено (2006-09-04, 9:24 Pm)
---------------------------------------------
Сверхъестественное - по суеверным представлениям - существо, злой дух, поселяющийся в бане. (6 букв)
Otvetflyder

Телки, тачки, бабки...
Какая милая картина открывается глазу в родной деревне.

Подходит мужик к Илье Муромцу:
- Гей, ты, добрый молодец - разберись-ка со Змеем-Горынычем!
- Со Змеем-Горынычем-то я разберусь - а вот за гея ответишь.

Объявление:
Познакомлюсь с доброй и красивой девушкой... устал трахать злых и страшных.

Из характеристики девушки: "... лицо не соответствует попе".

Уважаемый абонент!
Ваш баланс исчерпан - и вы автоматически переводитесь с тарифа "ПиZдобол" на тариф "ДопиZделись".

Война. Разведка передает что штаб врага уничтожен:
-Гнездо, гнездо, от цели ничего не осталось! Повторяю ничего!
передаю по буквам: Николаевск, Ивановск, Хабаровск, Ульяновск, Ярославль!
Повторяю ничего.

Холодная война. Америка старт ракеты земля-земля, рядом дерево, сидят две вороны.
1-я ворона: взлетит
2-я ворона: невзлетит
-взлетит.
-невзлетит.
-а я говорю взлетит!!!
-а я: невзлетит
Ракета запускается отлетает несколько метров и взрывается.
1-я ворона: молодец НАКАРКАЛА!!!
2-я ворона: Служу Советскому Союзу!

В старину, когда захватчики брали штурмом города, они убивали мужчин и насиловали женщин. Именно поэтому гордые, но жизнелюбивые шотландцы стали носить юбки.

Идут два рабских шахида на задание. Один другому:
- Волнуешься?
Второй:
- А то? Первый раз всё-таки!

Вовочка приходит домой из школы с фингалом под глазом. Ну и отец спрашивает:
- Что, напали?
- Да, часы хотели отобрать.
- Так ты их опознать-то сможешь?
- А чё я-то? Пускай теперь их родственники опознают.

Темнота. Пещера. На потолке висят две летучие мыши.
- Скажи, когда у тебя был самый плохой день в жизни?
- Ну, наверное, тот день, когда у меня был понос.

- Сынок, понравился тебе подаренный игрушечный циклоп?
- Да, папа! Я от него глаз не могу оторвать!

Что общего у туроператора и гинеколога?
Мы работаем там, где другие отдыхают!

Совет дня на прощание:
Если золотую рыбку положить на сковородку, количество желаний уваливается до пятидесяти.

Девушка заходит в салон красоты. Интересуется, сколько стоит почистить
лицо. Ответ ее явно не устраивает. С нажимом говорит:
- Что-то цены у вас высокие...
На что слышит ответ:
- Рожа у вас тоже не маленькая.

На уроке богословия. Учитель:
- И пришли к царю Соломону две женщины с ребенком. Одна утверждала,
что это ее ребенок, а вторая тоже заявляла, что она мать этого
ребенка. И тогда царь Соломон проявил свою мудрость и сказал...
Дети, кто догадается, что сказал умный царь Соломон?
Ученик: - Хорошо, что это не мой ребенок!

Едут два чукчи в тачке. Слушают радио. Диктор передает:
- А сейчас по многочилсенным просьбам наших слушателей,
мы поставим полонез Агинского.
Один к другому поворчаивается и говорит:
- Че сказала?
- Поладинадцатого сказала.

Парашютист рассказывает своей подруге:
- Как-то в одном прыжке запутались у меня стропы. Помню только, что упал
на какую-то крышу, проломил ее и отключился. Потом открываю глаза и вижу
вокруг себя свет, и подходят ко мне эти... белые с крыльями за спиной...
- Неужели ангелы?
- Нет, бройлеры.

- Акула - 1500! - Панда - 24! - Человек - 32! - 32 - это норма!
- Бл*! Я панда!!

Жена - мужу, уставившемуся в газету:
- Можешь уже не говорить "Да-да, угу, ага".
Я еще десять минут назад перестала разговаривать с тобой.

Дональд Рамсфельд докладывает Бушу о последних операциях в Ираке:
- Esterday 3 brazilian soldiers were killed (Вчера было убито 3
бразильских солдата).
Буш хватается руками за голову и в панике: - O my god!!!
Буш через минуту поднимает голову и спрашивает:
- А бразиллион это сколько?

Добавлено (2006-09-04, 9:25 Pm)
---------------------------------------------
Попали на необитаемый остров русский и хохол. Ну, сидят на берегу,
ждут корабля который бы их спас. Тут замечают - бутылка в воде.
Открывают, а оттуда джин вылетает и говорит, что так мол и так, что у
них 3 желания на двоих. Ну хохол распетушился, раскричался, что мол
ему надо 2 желания. Русский посмотрел на него,
ну что мол с дурака возьмешь, говорит:
- Загадывай.
Хохол джину:
- 1-е. Мы страна нэзалэжная, хочу щоб уси москали з Украини пропали.
- 2-е. Хочу чтобы вкруг Украини появилась стена, и щоб никто на нашу
територию не зарился и не мешался к нам.
Джин: - Исполнено. Теперь твоя очередь, - обращаеться
к русскому, - Твое одно желание.
Русский недоверчиво посмотрел на джина и спрашивает:
- А че, высокая стена?
- Високая, никто не перелезет!
- А крепкая?
- Крепкая!
- И че, НА Украине ни одного русского не осталось?
- Ни одного!
Русский, довольно потирая ладони говорит:
- Ну тогда все до верха бетоном заливай!

Министр обороны сидел за столом и смотрел телевизор. Перед министром
лежал очередной проект закона об отсрочках от призыва. Министр задумался.
- Это были "СтуденТы", - сообщает дикторша с телеэкрана, - а теперь "СолдаТы"!
- Отличная мысль, - осенило министра, и он взялся за ручку...
Мрачная Кондолиза Райс собирается в Питер на встречу восьмерки.
Входит Буш и говорит:
- Ну, Лиза, поедем с хорошим настроением - только что мне позвонил
мой друг Владимир и сказал, что у них, наконец, запретили лозунг
"Россия для русских".
- Это тебе хорошо, а меня они теперь будут встречать лозунгом
"Африка для негров".

Когда Герасиму было скучно зимой, он просто бил собачек об лед.

Никогда не рискуйте садиться стричься за 20 минут до конца
рабочего дня парикмахера.

Плох тот солдат, который не смог откосить от армии.

Новый тарифный план от ****! Исходящие - 0.00 за минуту! Входящие -
0.00 за минуту! Соединение - 0.00! Говорите пока не надоест!
Вы платите только за разъединение.

Ниссан моего вассала - не мой пассат!

ПОШЛЫЕ:
Женщина: - О, Боже! Вчера он был великолепен! Не знаю что на него
так повлияло, но мы долго ласкали друг друга, медленно раздеваясь
при этом. Потом мы долго лежали обнявшись, он был как никогда нежен
и терпелив. Затем он вошел в меня и это было чудесно!!! Я потеряла
счет времени, я забыла обо всем на свете! Мне показалось - он любил
меня целую вечность! Я его обожаю!!
Мужчина: - Перебрал вчера. Сначала никак не вставал, а потом еле кончил.

Клиенты и персонал куррортной гостницы стоят на ушах после известия,
что туда на медовый месяц прибывает пара - жених 95 лет и невеста 22.
Когда они прибыли, старичок представлял из себя такое жалкое зрелище,
что все стали опасаться, что первая брачная ночь его убьет. Однако,
следующим утром невеста медленно вышла из номера и, судорожно вцепившись
в перила, спустилась на первый этаж. Портье, увидев ее в таком виде,
спросил, что произошло. Дама ответила:
- Он говорил, что копит уже 75 лет. Я думала, он о деньгах...

Девушка на приеме у врача просит ей выписать лекарство, чтобы характер
тверже стал. Доктор удивленно чешет лысую голову:
- Что вас беспокоит?
- Мне твердости характера не хватает. Не могу сказать слово "нет".
- Подождите секундочку, я дверь на ключ закрою.

Добавлено (2006-09-04, 9:26 Pm)
---------------------------------------------
Подруги друг с другом:
- Однажды на одной вечеринке я шепнула ему, что забыла одеть трусики.
- Забыла?
- Да специально не одела! Вычитала в каком-то журнале,
что мужчин это якобы страшно заводит.
- Завело?
- Ага, он мне сказал: "Катя, у тебя что, маразм? Как можно забыть про трусы?"

Встречаются два бывших одноклассника. Как дела, то-се. Один спрашивает:
- Ну, а с личной жизнью как?
- Да понимаешь, я гинекологом работаю. Как за день насмотрюсь на все
эти вагины, изнутри и снаружи, вечером уже на бабу не поднимается.
Профессиональная болезнь... А ты как?
- И у меня то же самое.
- А ты что, тоже гинеколог?
- Нет - проктолог...

Заходит кентавр в салун на Диком Западе. Тишина. Все ошарашенно на него
пялятся. Пропитый ковбойский голос:
- Я же просил тебя сюда не заходить. Ладно, дома поговорим.
Иди, маму отвязывай.

-={баян}=- Приходит мужик к врачу:
- Доктор, у меня не может быть детей.
- Придется вам пришить новые яйца.
Пришил доктор мужику новые яйца - одно железное, а другое деревянное.
Приходит мужик через 5 лет. Доктор интересуется:
- Ну, как дела? Дети есть?
- Конечно есть! Буратино 4 года, а Терминатору 2!

Рассказ туриста, побывавшего на сафари:
- Когда меня встретил лев - то он меня не тронул - наверно подумал, что я слон.
- С чего ты взял?!
- Я сделал такую же кучу.

2004 год. Диалог:
- Ты к МТС подключен?
- Нет, к Билайну.
2006 год. Диалог:
- А у тебя ведь красные яйца?
- Нет, черно-желтые.

Лучше сдохнуть, чем жить с иглой в яйце
(Кащей Бессмертный).

Надпись на вxоде в гей-клуб:
"Вxод сзади".

Тюрбан для индуса является всем - полотенцем, скатертью, постелью,
покрывалом, саваном, и даже туалетной бумагой.

Все знают, что медведи зимой впадают в спячку. Но не многие знают,
что 19 февраля они выходят пописать.

Новость:
Известный скульптор Церетели подарил Москве копию не менее известной
скульптурной композиции "Писающий мальчик". Двадцатиметровый мужик
удачно впИсался в архитектурный ансамбль Замоскворецкой набережной...
со всеми вытекающими из него последствиями.

МАТЕРНЫЕ:
- Девушка, а вы знаете - мои интеллектуальные и сексуальные возможности
практически не ограничены.
- Да, мне об этом уже говорили.
- Ну и что вам сказали?
- Да, так и сказали: "Не связывайся с этим идиотом, он уже всех заебал!"

Десятилетний сын, двенадцатилетняя дочь и отец играли в слова. Суть игры
состояла в последовательном угадывании по сложному алгоритму букв
задуманного слова. Мама преподает в художественной школе, оба ходят к ней
на занятия, и поэтому слова попадались, в основном, соответствующей тематики.
Сын загадал слово. Первая буква, "п", угадалась легко. Потом последовала
буква "и". Ясно, что при такой комбинации круг возможных вариантов значительно
сузился. Однако третью букву угадывали долго. Ей оказалась "з". Дочь удивленно-
растерянно посмотрела и сказала:
- Нет такого слова...
Отец тоже встал в тупик, срочно прикидывая, как реагировать на нештатный
эксцесс. "Пиза" не подходила как имя собственное. Пришлось сдаться.
Сын торжествующе выдал: - Пизаж!

Добавлено (2006-09-04, 9:27 Pm)
---------------------------------------------
Сидит мужик в баре, грустный такой.
- Чего случилось? - спрашивает бармен.
- Да моя жена - шлюха...
- Как так?
- Прислал я ей телеграмму, мол, возвращаюсь из командировки... прихожу домой, а она - с любовником.
Потом подумал, и говорит:
- А может, и не шлюха... может, просто телеграмму не получила...

Сидят два гриба в лесу, Подосиновик и Мухомор.
П: смотри в-в-вон грибники идут, счас п-п-поножовщина будет !!!!!!!
М: Ну, не знаю на счет поножовщины, но по роже сапогом точно получу

Велик и могуч русский язык - тремя буквами можно послать на все 4 стороны!!!

Едет мужик в автобусе. Заходит молоденькая монашка. Мужик стал к ней приставать, она не выдержала и вышла. Мужика подзывает водитель:
- Что, хочешь ее?
- Хочу
-приходи на кладбище у церкви ночью, она там каждый день молится. Скажи ей что ты бог, она тебе даст.
Мужик поверил, поблагодарил. Приходит ночью на кладбише, смотрит стоит монашка на коленях и молится. Мужик выскакивает и пугает ее.
- Кто ты?
-Я бог.
-О что тебе нужно отче?
-Поиметь тебя
-О госпади, я боюсь потерять свою невинность, поэтому только в попу.
-Ну, в попу, так в попу.
Поимел. Сидит счастливый. Тут совесть заиграла он и говорит:
-Знаешь, я не бог. Я тот мужик который к тебе в автобусе приставал, Помнишь?
-Да? Знаешь, а я не монашка. Я водитель того автобуса, помнишь?

Он был старше её на 10 лет, но воспользовавшись природным обаянием, она села ему на шею и свесила ноги: смотрите 30 мая во всех школах ПОСЛЕДНИЙ ЗВОНОК

Заходит киллер в ритуальный магазин и покупает венок.
Продавец спрашивает его:
- Может, что-нибудь написать?
- Напишите "Извини братан, обознался".

- Алло это секс по телефону?
В трубке томным сексуальным голосом:
- Да, дорогой..!!
- Теть Тань, позовите маму

Ка-а-амаз хорошая машина! Я купил и не жалею... НИКОГО!!!

2 новых руских приехали на пикник, сидят возле кучи хвороста, один другому говорит
- ВАВАН, разведи костёр.
начто ВАВАН хлопая руками говорит
- ну всё, костёр, ты попал!

Происходит, конкурс дрессировшиков, первыми выступают США и их курицы играют в бейсбол. Затем выступают Французы и их кошки танцуют балет. После этого Польские дрессировщики демонстрируют фигурное катание в исполнении коров. По тиогам конкурса первое место получают французы. Путин не выдержал и говорит:
- фигня все это... У нас эстонцы государством управляют!

Сидят два ГИБДДшника в баре и говорят бармену:
- сколько с нас?
- 3700, - говорит бармен.
порылись ГИБДДшники в карманах а там 2700, тысячи не хватает...
- пошли на улице заработаем, - говорит один второму.
Стоят они как назло ни одной машины, наконец едет огромный джип... Свисток... Джип останавливается, из него вываливаются пять бугаев и долго бьют руками и ногами ГИБДДшников. Затем дружно садяться в джип и уезжают.
Лежат ГИБДДшники в кювете и один говорит:
- Ты номер запомнил?
- 45-46, - говорит второй
- а буквы и какой регион?
- на подметках этого не было...

"А на ужин у нас сегодня будут голубцы" - подумали людоеды, поймав Пенкина и Моисеева

Телефон:
- Игорь, привет!
- Привет.
- Слушай, тут такое дело. Попил я вчера пивка. Пришел домой и так получилось, что поменял пароль на винду. Сегодня проснулся, а пароль то забыл. Что делать?
- Опять нажрался вчера?
- Ну получилось так!
- Сколько выпил вчера?
- Пять литров!
- Значит так: сейчас идешь в магазин и покупаешь 2 по 2 литра "Очаково" и 2 бутылки "Клинского" по 0,5 литра. Ясно?
- Понял! Это, типа, тебе за решение моей проблемы?
- Нет. Это, "типа", тебе. Выпиваешь это все и садишся за компьютер. Понял?
- Ага.
- Жду звонка!
Через 2 часа звонок и пьяный голос в трубке:
- Вспомнил! Вспомнил!! Вспомнил!!!
- Рад! Ну и какой пароль был?
- пьяные_девственницы_с_марса !!!

А вот это баян:
У учительницы первого класса Мисс Нилам (28 лет) возникли трудности с одним из ее учеников.
Она спросила, Что с тобой, мальчик?"
Мальчик ответил, "Я слишком умный для первого класса.
Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!"
Для Мисс Нилам это было уже слишком. Она повела мальчика к директору.
Пока он ждал в приемной, она объяснила директору всю ситуацию. И директор сказал, что он проведет для мальчика тест и если тот не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, он должен будет вернуться в первый класс и вести себя хорошо. Она согласилась.
Мальчика привели в кабинет, объяснили условия, и он согласился пройти тест.
Директор: "Сколько будет 3 x 3?"
Мальчик: "9".
Директор: " Сколько будет 6 x 6?"
Мальчик: "36".
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора,
третьеклассник должен знать ответ.
Тогда директор повернулся к мисс Нилам и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс".
Тогда Мисс Нилам ответила директору, "У меня есть свои вопросы.
Могу я задать их?" Мальчик с директором кивнули.
Она начала, "Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик: после паузы "Ноги."
Мисс Нилам: "А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?"
Мальчик: "Карманы"
Мисс Нилам: Он начинается с К заканчивается на С, волосатое,
продолговатое, вкусное с беловатой жидкостью внутри?
Мальчик: Кокос
Мисс Нилам: Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ,
Мальчик: Жвачка
Мисс Нилам: Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел что то сказать
Мальчик: Подает руку
Мисс Нилам: Теперь я буду задавать вопросы из разряда "Кто я, хорошо?
Мальчик: ага
Мисс Нилам: Ты вставляешь в меня свой кол. Связываешь, чтобы поднять. И я становлюсь мокрой раньше тебя:.
Мальчик: Палатка
Мисс Нилам: В меня входит палец. Ты трешь и теребишь меня, когда тебе скучно. Лучший мужчина получает меня первым.
Директор очень обеспокоен, напряжен и вынужден принять большую порцию водки
Мальчик: Обручальное кольцо
Мисс Нилам: Я бываю разных размеров. Когда мне не хорошо, я капаю. Когда ты вдуваешь из меня, мне хорошо
Мальчик: Нос
Мисс Нилам: У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу.
Мальчик: Стрела
Мисс Нилам: Какое слово начинается с "F" и заканчивается на "K" и означает много жара и волнений?
Мальчик: Firetruck (Пожарка)
Мисс Нилам: Какое слово начинается с "F" и заканчивается на "K" и если этого нет, тебе приходится работать руками?
Мальчик: Fork (Вилка)
Мисс Нилам: Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее чем у других.
Папа не пользуется своим совсем. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
Мальчик: Фамилия
Мисс Нилам: У какого мужского органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
Мальчик: Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
"Отправьте его в Университет Кембриджа!
На последние 10 вопросов я сам ответил неправильно!!"

Сидит Билл Гейтс на обочине рядом со своим автомобилем и плачет.
Подъезжает к нему Пол Аллен и спрашивает:
- Че, Биллушка, плачешь?
- Да, вот Алленушка, двери не могу закрыть.
- А ты попробуй нажать Alt+F4, - отвечает Пол и уезжает дальше по своим делам

В фирму пришла работать новая Мышка. В перерыве она шушукается сКлавиатурой.
- Слушай, Клав, а кто у нас на фирме самый главный шеф? А то начальства столько, не разобрать...
- Ну, ты даешь... А сама как думаешь?
- Ну, Сервер, наверное...
- Да ну... Тоже на зарплате. Свой парень, когда выпьет.
- Ну, тогда Принтер... Цветной, лазерный, сетевой...
- Нет, Мышь, опять мимо. Ты жизни еще не знаешь. Вот видишь, на тумбочке, маленький, с красными глазками? Ладно, скажу. Модем. Вот он-то и есть тут самый главный.
- Он самый умный, да?
- Шшш... Да нет. Он тупой, и дешевый. Виснет постоянно. Но у него такие связи!!!

Гадаю по листингам программ. Снимаю глюки. Навожу трояны.
Подпись: Админ со стажем.
Как-то раз программист не вышел на работу. Нет его день, два, три. Решил начальник его навестить. Пришел, звонит в дверь. Никто не открывает, но слышится шум льющейся воды. Начальника от страшных подозрений переклинивает, он вышибает дверь, бежит на шум воды в ванную и наблюдает там картину. В ванне сидит синий еле дышащий программер, голова лысая, вся в мозолях. В руке перед выпученными глазами программер держит бутыль с шампунем. Начальник берет бутыль и читает: Способ применения: Смочить голову, нанести шампунь, тщательно помассировать и через одну-две минуты смыть чистой водой, после чего процедуру повторить.

Диалог между програмистом и его женой вечером, после работы.
Муж пришел домой: Good evening dear, I`m now logged in.
Жена: Ты купил хлеба?
Муж: Bad command or filename.
Жена: Но я тебя попросила еще утром.
Муж: Erroneous syntax. Abort?
Жена: Как насчет нового телевизора?
Муж: Variable not found...
Жена: По крайней мере, дай мне свою кредитку, я хочу сходить в магазин.
Муж: Sharing Violation. Access denied...
Жена: Ты меня любишь или любишь только компьютеры или ты просто издеваешься надо мной?
Муж: Too many parameters...
Жена: Зря я вышла за тебя замуж.
Муж: Data type mismatch.
Жена: Ты вообще бестолковый...
Муж: It`s by Default.
Жена: Как насчет твоей зарплаты?
Муж: File in use... Try after some time.
Жена: Какое у меня положение в нашей семье?
Муж: Unknown Virus.

Добавлено (2006-09-04, 9:45 Pm)
---------------------------------------------
Новость:
На сайте Федерального казначейства размещены образцы банкнот нового дизайна. Там же можно скачать версию для печати.

Новость: Фирма "Самсунг электроникс" приступила к выпуску shаrеwаrе-кофеварок.
Такой кофеваркой можно пользоваться совершенно бесплатно ровно 30 дней, после чего в случайные порции кофе добавляется пурген - как напоминание о том, что пора бы и заплатить.

Мужик звонит в магазин и говорит продавцу:
- У меня дым из компьютера идет.
- У вас, наверно, блок питания сгорел.
- Нет, мне сказали, что если поменять что-то в файле аutoехес.bаt, то он перестанет.
- Нет, это не поможет, у вас блок питания сгорел.
И так - полчаса, пока продавцу не надоело...
П. - Вам нужно позвонить в Мiсrosoft и заказать NOSМOKЕ.СOМ.
Через полчаса тот же мужик звонит и говорит:
- Мне нужен новый блок питания, потому что мне в Мiсrosoft сказали, что мой старый блок питания не подходит к их версии NOSМOKЕ.СOМ

Подведены итоги лотереи Windows 95:
а) Выиграла фирма MicroSoft.
б) Разыграны миллионы чайников.

Интеpнетчик возвpащается поздно домой. Его встpечают двое гpомил.
Один из них достает нож и говоpит:
- Гони деньги!
"Пpовайдеpы",- подумал интеpнетчик.

Если завис компьютер, выдерни шнур, выдави стекло.

Объявление в Интернете: Куплю винчестер. Жесткие диски не предлагать!

Ложась спать, программист ставит рядом на столик 2 стакана.
Один с водой - если захочет пить, второй пустой - если не захочет.

Добавлено (2006-09-04, 9:45 Pm)
---------------------------------------------
В купе едут два пассажира. Они пристально смотрит на другого, а потом и говорит:
- Если бы не усы, вы были бы очень похожи на мою жену.
- Но у меня нет усов.
- У моей жены есть.

Добавлено (2006-09-04, 9:48 Pm)
---------------------------------------------
В самолете блюет пассажир. Все смеются. Стюардесса видит что скоро потечет через край пакета и
побежала за вторым. Когда вернулась, видит, что все блюют, а один смеется.
- В чем дело?
- Они думали, что у меня через краю польется, а я взял да отхлебнул

В мире нет вечных двигателей,зато полно вечных тормозов!

Идут два рабских шахида на задание. Один другому:
- Волнуешься?
Второй:
- А то? Первый раз всё-таки!
- - - - -

Вовочка приходит домой из школы с фингалом под глазом. Ну и отец спрашивает:
- Что, напали?
- Да, часы хотели отобрать.
- Так ты их опознать-то сможешь?
- А чё я-то? Пускай теперь их родственники опознают.
- - - - -

Темнота. Пещера. На потолке висят две летучие мыши.
- Скажи, когда у тебя был самый плохой день в жизни?
- Ну, наверное, тот день, когда у меня был понос.
- - - - -

- Сынок, понравился тебе подаренный игрушечный циклоп?
- Да, папа! Я от него глаз не могу оторвать!
- - - - -

Что общего у туроператора и гинеколога?
Мы работаем там, где другие отдыхают!
- - - - -

Желающим поступить в милицейскую школу надо было сначала пройти
три несложных теста: вставить сферу, куб и пирамиду в соответствующие
отверстия.
По результатам проверки поступающие разделились на две категории:
1 - Полные идиоты
2 - Очень сильные...

Мужик приходит домой и радостно сообщает жене:
- Не поверишь, я нашел еще одну позу для секса!
- Какую?
- Спина к спине!
- Мы же ничего не сможем спина к спине!
- Сможем! Я пригласил соседку!
В Париже, в известном ресторане "Максим", идет новогоднее шоу. В дым пьяный НОВЫЙ РУССКИЙ подзывает официанта и спрашивает:
- Братан, у тебя лягушачьи лапки есть?
- Разумеется, мсье!
- Ну, тогда быстренько спрыгай в буфет за пивом!..

Чем Windows похожи на презерватив?
Никому не нравится, но все используют.

Только истинно русский человек знает, чем отличается еда от закуски.

Проигравшийся вдрызг картежник оправдывается перед женой:
- Думаешь, легко играть тридцать часов подряд?
- А что, твои партнеры менялись?
- Нет, но им же везло.

- Официант, это чай или кофе? У него привкус керосина.
- Скорее всего, это чай. У нашего кофе привкус скипидара.

В мире нет вечных двигателей,зато полно вечных тормозов!

Добавлено (2006-09-05, 10:19 Pm)
---------------------------------------------
Рекламный ролик Завода Зил 2190 год:
Высшее качество. Современное оборудование.
(затем следует диалог двух роботов)
- Где ключ на 15?
- Где, Где? В П***де!
(титры): Мы сохраняем традиции нашей страны!

Новость!
Мадридский Реал покупает вратаря ярославского "Шинника".
На органы.

- Мужчина - не подскажете, как попасть в роддом?
- Обязательно надо трахнуться, девушка, обязательно - по-другому не
получится...

Судья:
- Почему ваша жена хочет с вами развестись?
Муж:
- Ну, милый, откуда я знаю.

В мире нет вечных двигателей,зато полно вечных тормозов!